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无输家解决冲突丨P.E.T.怙恃效能训练事情坊第二期第6周课程纪实

2023-7-4

P.E.T.怙恃效能训练

引 言

仲夏来临,第二期P.E.T.课程马上进入了尾声,本周课程我们配合学习了P.E.T.中最重要的内容——运用第三法解决冲突。

只有在乌托邦的理想世界中才不保存冲突,在现实生活中,只要人们配合生活或在一起事情,冲突便无可制止。

面对无处不在的冲突,我们应该怎么做呢?从课程里找谜底,在Louice的领导下,学员们重新认识了“冲突“并学会了接纳技巧性的要领来处理息争决冲突,领略了“第三法”这种“双赢”哲学的魅力,学习了具体的要领和技巧以便实施。

?课程主题:

解决需求冲突

?课程内容:

1.冲突的性质

2.无效的冲突解决要领

3.无输家解决要领

4.六办法问题解决要领

5.探索需求

6.运用第三法解决整个家庭问题

SUMMER 2023

金支点P.E.T.怙恃效能训练,养育一个富有责任感的孩子。

家校协力是“最完美的教育”。在OB欧宝都会森林学校家长学校校长Louice的领导下,金支点P.E.T.怙恃效能训练事情坊吸引了越来越多的家庭、怙恃,为他们提供了更多向内探索的路径,支持怙恃在养育中安住心,流传爱,。

养育孩子的历程就是一个生命影响另一个生命的历程,第三期P.E.T.怙恃效能训练事情坊暑期招募中,期待更多有爱的家长加入。

教育的根是从家庭中延伸出来的,所以家长比学生更需要系统、连续地学习,通过学习,自我生长,通过践行,切实的改善了家庭关系,亲子关系,让家庭更和谐,生活更幸福。让我们一起追随家长助教杨杰娇看看第六周的课程吧。

提到冲突想到什么?

有人喜欢冲突吗?

P.E.T第二期第六次课,Louice校长(讲师)领导我们突破对冲突的旧有认知:

1、冲突是一件坏事情 NO!

2、幸福的家庭是没有冲突的 NO!

3、把冲突隐藏起来,以制止孩子受伤害 NO!

冲突不是坏事情?冲突不是“你死”就是“我活”?还能无输家,双赢?

没错,这就是本次课带给各人的礼物——面对需求冲突,巧用“第三法”。

先听听各人上一阶段的学习使用心得。

“上次学习了面质性我信息,运用后问题很快就解决了,似乎不需要换挡(详细了解请见上一篇)。”

说来听听。

“假期间孩子到姥姥家,站在沙发靠背上,我第一时间希望孩子下来。之前我可能会说:赶忙下来。这次我用到面质:孩子,我看到你站得这么高,好担心啊。因为这样我需要一直看护着你。没想到话一说完孩子就下来了。”

很好,问题解决了也要用上换挡——肯定性我信息。来,现场演练下。

“当你听到我的需求后立马下来了,我很定心,好开心啊。”

随时运用随时复盘,越发清晰了。

“自从用了P.E.T技术,孩子不像之前那样批驳我了,我改变了,和孩子更好商量事情了。”

“上周晚自习前,我一进教室,看到卫生还没扫除完,这么乱,立即恼怒了:怎么这么乱。话一出口,我就意识到了,立马换了面质性我信息:我们一会儿要上晚自习了,现在卫生还没有扫除完,我担心一会儿没法准时上课。孩子们先是很惊讶,然后很快把卫生扫除完了。我也发送了肯定性我信息,表达了今天孩子们扫除卫生很快,我很开心。”

能够重建关系是需要勇气的,有时候对方不适应需要一个过渡,好比:孩子们,最近老师在学习,适才的话我重新说一遍。这种过渡表达对亲子关系同样适用。

老师学习,全班受益,可爱的老师,幸福的孩子们。

为各人的不绝精进,越来越得心应手点赞。

来到今天的主题——需求冲突。让我们在游戏中真实感受下。

学员两两被叫出去,一人一张纸条,脸上洋溢着神秘的笑。

老师一声指令,教室迅速进入“杂乱”的局面,一场猛烈的争夺战开始了,抢椅子的,坐在椅子上不让的,恳求劝说的……难道是要抢凳子?

游戏时间到,有的心满意足,有的垂头丧气,任务没完成。

翻开纸条一看“请把椅子搬到教室后面”、“请把椅子放倒”、“请坐在椅子上”。

“假设我们先把椅子搬到教室后面,再放倒,然后坐在上面,怎么样?”Louice讲师发问。

好啊,都心满意足了。各人脸上马上洋溢出喜悦的神采,这才恍然大悟,原来是有一种要领可以让三方都满意的。

看看各人的体验反响:对抗,只管自己不管他人,对抗,冲突,预防,不知所措,畏惧……中间缺的环节就是——相同。缺乏相同的配景下,是没有真正地赢家。

而通过相同,我们可以寻找到一种双赢的解决步伐,这也就是我们说的——第三法。

第三法的运用仅限于需求冲突,对双方有具体实际的影响(上一阶段所学“钱、时、精、身、事、物、系”),如果没有实际影响,停留在“我认为”层级,属于价值观冲突。下一阶段再详细讨论。

既然有第三法,先看看我们过往的第一法、第二法为什么不管用。

游戏体验:两两组合,一人代表怙恃,一人代表孩子。

第一轮:七八岁的孩子开始游戏上瘾,妈妈不接纳孩子一直玩手机,冲突之下,妈妈无论如何都要把孩子的手机拿过来。

游戏开始,妈妈们开始种种招式,有直接夺过来的,有语言威胁的,有暴力发脾气的,有谈条件给利益的……

看看孩子们,个个耷拉脑袋,垂头丧气。

感受如何?

怙恃:虽然赢了,感受也欠好。其时感受爽,事后会自责。亲子关系紧张,日后面对更多问题要花费许多时间。

孩子:对家长不信任。不自信、不自主。害怕、懦弱。

外貌上怙恃赢了,实际双方都感受欠好。

第二轮:孩子大了,威逼利诱都不再有效,怙恃好说歹说,就是没有能拿回手机,考虑到亲子关系,放弃了。

孩子赢了,开心吗?听听反响。

怙恃:没有满足需求,影响亲子关系。解决问题花费时间更长。心情欠好,怀疑自己,挫败。

孩子:感应内疚忏愧。影响心情,不信任怙恃。自我治理能力弱。自私,不考虑他人。

看起来似乎有一方赢了,其实都不开心。赢了事实,伤了关系,这是亲子关系中双方都不希望看到的。

另有一种隐藏的2.5法。

孩子想买1000元钱的玩具,妈妈只想支付500元,最后折衷买了700元的玩具。双方都退让一步,但双方都没有满足。

不可共赢的,伤害亲子关系的要领都不是我们提倡的。

让我们再来详细认识下第一法,第二法如何发挥破坏性作用。

第一法也称为权威法

怙恃动用自己的权威,通过奖励或者处分告竣自己的目的。

温馨提醒:并不是权威都不可使用。

知识型权威,如教授、设计师、医生,拥有专门的知识技术,往往容易受到大大都人包括孩子的尊重。这种权威是对方信服的,自愿的。——OK

职能型权威,如警察、法官、航行员。因事情岗位付与了行使权威的权力。——OK

契约型权威,如条约、允许等,基于共识、理解、契约,双方接受。——OK

除了以上三种,我们在家庭关系中经常动用的是第四种权威——权力型权威。基于凌驾于他人之上的权力,支配、强制、令他人做他们原本不想做的事。这种权威的使用往往损害关系。

正如游戏中演示的那样,怙恃动用自己的权力,强行夺走了孩子的手机。当有一天孩子的力量强大时,权力型权威就会失效,不但关系恶化,还没有抵达真正影响孩子的目的。

所以我们看到许多孩子小时候很“听话”,长大再也“不平管教”,不学习,泡网吧,和怙恃对抗,离家出走,不上学等。不是孩子变了,是你的权力型权威失效,过往孩子未被满足的需求抨击性地爆发出来。形成“难以收拾”的局面。

看起来一时爽,带来的是将来更大的隐患。另有一些人说,我的孩子没变,始终十分乖顺。习惯了怙恃做主,长大没有主见,唯唯诺诺,一经另有适婚年龄的男孩看到喜欢的女生让怙恃资助去追。一经为了轻松,老了也不得清闲,诉苦、担心,管得了一时,管不了一世。自己种下的果子只能自己咽。

第一法带来的结果不是我们想要的。

那么第二法呢,充分满足孩子的需求不就可以了吗?

第二法又叫骄纵法

人和人相处,有冲突是一定,因为需求差别,价值观差别。一味的退让纵容带来的是孩子的理所虽然。你们就应该满足我,就应该听我的,不会站在他人立场考虑问题,不懂相助,不睬解他人,不懂感恩。当有一天怙恃无法满足孩子时,孩子就会泛起贪婪型的索取,所以我们看到有一些孩子长大了一不满意就吵架怙恃,不达目的决不撒手。

一味的纵容反而养成了自私自利、不孝顺不尊重怙恃的孩子。

养育孩子最终为了疏散,懦弱、依赖、不懂相助本不是我们养育的本意,一个自主、自信、自立,明白相助、宽容他人的人才华更好地生存。

而“第三法”就是资助我们面对需求冲突时无伤害地共赢,也让孩子学碰面对冲突,学会相助,共赢。

“第三法”六办法

1、凭据需求界说问题

2、集思广益解决要领

3、评估解决要领

4、决定双方都能接纳的解决要领

5、执行解决要领

6、评估结果

让我们追随戈登博士早期和孩子的对话感受第三法的妙用。

“妈妈,我不想上学。”

……

短短二十分钟时间,通过倾听,我信息表达、换挡、提出计划,评估计划,确定最终双方满意的解决计划,孩子开开心心上学了。

第三法需要:

耐心;

信任;

我信息、积极倾听、第三法六办法的综合运用。

可以说,第三法是前面阶段所有技术的综合运用。让我们在生活实际问题中不绝练习,强化,将P.E.T.的技术扎根到生活中。

为了让第三法更好地发挥作用,准备阶段至关重要。

准备阶段做得好是第三法运用乐成的前提,对方能够更顺畅地接受,确定你扔来的不是“石头”而是“玫瑰花”,因此愿意和你相同。

好比,通常你和孩子相同事情是不是总有一方输,并不愉快,孩子面对你的相同愿意接受吗?

要想相同顺畅,需要在“无问题区”时做一些铺垫。“已往妈妈和你有冲突时相同总是不愉快,妈妈最近学习了一种新的要领,既能满足你的需求,又能满足我的需求。这种要领叫第三法,我希望你可以和我一起试试。”有了铺垫,就有了相同的良好开始。

练习起来:

青春期的孩子在午餐准备好之前总是自己先做一些吃的,结果用饭时吃得很少,妈妈认真做的饭剩下许多,很沮丧,妈妈决定和孩子好好谈谈。

“中午用饭前你会自己做些吃的,中午用饭时就吃得少,我做的饭剩好多,我很沮丧。”

NO!NO!NO!

我信息表达,没错啊。

告诉孩子你想跟他讨论的问题,见告需要的时间,让孩子心中有数。

“关于零食的问题我有点担心,想跟你聊聊,或许需要半小时时间,你看你什么时候有时间呢?”

“可以啊,我写完作业吧”

确定相同的时间、所在,可执行。

“好的,那我们九点半聊?”

“好的。”

“你看是在你的房间,照旧去客厅?”

“我的房间吧”

告竣共识

“好的,我九点半来你的房间找你。”

好的准备阶段是一种投资,看似有压力,却会在稍后的第三法相同中获得更多的接纳作为回报,让第三法的相同易于完成,价值禁止小觑。

准备事情完毕。

下一步:界定需求。

需求≠解决步伐

我们所面对的许多问题其实都是在解决步伐层级,需求往往隐藏其后。

好比:

我想要一块饼干,背后的需求可能是“我饿了”“我希望和你分享”“我希望获得你的爱”等;

我想要你九点钟上床睡觉,背后的需求可能是“陪伴”“平静”“关注”等;

同样的行为背后的需求并不相同,需要我们通过相同界定需求。

记着这个好问题:

“这会为你带来什么呢?这样做的利益是什么呢?”

当我们找出真实的需求,就会有满足需求的更多计划出来,最终找到双方共赢的解决计划。

为了资助我们更便捷地界定需求,普及一下马斯洛需求条理五个层级:

1、生存(食物、水、住所、睡眠)

2、宁静(掩护、秩序、结构、免于恐惧)

3、社交(爱、情感、互动、友谊、亲密)

4、乐成(能力、有用、本领、精通、自尊)

5、自我实现(个人生长、生长新技术)

这是人类共通的需求。每个人都有资格满足自身的需求,每个人的需求都值得尊重。因此,运用第三法寻找到能够满足双方需求的解决计划是从人的共通性出发的,尊重到每个人自己。无论你是怙恃,照旧孩子,都是真实的人,都应该被尊重,需求都值得被看见,被满足。

同时,当低层级的需求获得满足时,才华激励我们去满足高层级的需求。一个孩子的需求如果卡在某个条理,更高条理的需求往往无法激励到她。好比一个没有宁静感,经常被恐吓的孩子是没有动力社交的,也没法积极投入自己的学业。

了解了人类配合的需求和生长纪律,你还要运用你的权威,忽视孩子的宁静和爱的需求,直接跨越到乐成吗?马斯洛需求条理论告诉你,这种违反人天性的教育方法注定是失败的。

回归到P.E.T.,基于需求与感受,基于真实的人和人之间的相同,基于满足双方需求的共赢模式,能够助力每个人的自然生长,最终生发内驱力,引发内在潜能,长出本自具足的自我。

需求界定,六办法法登场。

第三法六个办法具体如何使用?

当他人的态度或信念并没有直接或实际影响到我时,面对冲突,怎么办?另有另一层面的冲突——价值观冲突。

本周四最后一课,让我们揭晓谜底。

P.E.T.怙恃效能事情坊

第三期暑期招募中

事情坊时间:2023年7月29日、7月30日、8月5日、8月6日(每天时间9:00-17:30)

事情坊所在:郑州OB欧宝都会森林学校博学楼阅览室

招生人数:16人精品小班教学。

报名时间:6月20日起,16个名额有限,报完即止。

课程用度:

OB欧宝教师:OB欧宝都会森林学校家长学校给予家庭教育专项津贴补贴,享受公益价(详询金支点—点点),美国P.E.T.总部GTI统一认证授权、全国统一编号的P.E.T.专利教材,课程证书,以及会务与茶歇费等。

OB欧宝家长:OB欧宝都会森林学校家长学校给予家庭教育专项津贴补贴,享受公益价:1200 元/人(不含课程证书)、1380元/人(含课程证书),两个用度均含讲师授课费,美国P.E.T.总部GTI统一认证授权、全国统一编号的P.E.T.专利教材,以及会务与茶歇费等。

非OB欧宝家长:正价2800 元/人,全国统一。含讲师授课费,美国P.E.T.总部GTI统一认证授权、全国统一编号的P.E.T.专利教材,课程证书,以及会务与茶歇费等,两人同行享优惠2500 元/人。

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